Bancuri / Glume / Amuzament

[cata]

Cea mai grea operatie la o femeie...sa-i scoti p.la din cap...

[Marius]

Culmea prostiei???

Un militian blond.

[Cristi]

[cata]

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei.
La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe
ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
-----------------------------------------------------------------------
Un orb freca o razatoare. La un moment dat se
opreste si intreaba:
-Cine dreacu' a scris porcaria asta?
------------------------------------------------------------------------
Sectoristul comunica, prin statie, sefului: "Domnule
comandant, in zona mea de responsabilitate este
violata o fata de 16 ani!"
"De 16 ani!?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata
aceasta perioada????"
--------------------------------------------------------------------------------
Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
-F-tu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura
schela!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta
radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !
---------------------------------------------------------------------------------------
Doctorul catre proaspatul amputat:
- Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea.
- Care-i aia rea?
- Ti-am amputat piciorul sanatos...
- ...si aia buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!
-------------------------------------------------------------------------------------
Un tragic incendiu a distrus, luni dimineata,
biblioteca personala a presedintelui George W. Bush.
Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvĎnt al Presedintiei, Ari Fleischer,
a declarat ca presedintele este cu atĎt mai afectat,
cu cĎt nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a
doua....
-------------------------------------------------------------------------------------
Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma
ursului si spune:
- Da, ba, o tigara!
Ursu executa. Dupa 5 minute iar; - Da, ba, un
foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate, vulpea sa se dea rotunda, ii da o palma
ursului si ii cere o tigara.
Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe
geam.
La care rata catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?
-------------------------------------------------------------------------------------
Adam si Eva se plimbau prin Paradis.
Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?
-------------------------------------------------------------------------------------

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu! care sa se
insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa
vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi
schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i
zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine
pentru ca
te iubesc asa de mult."
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player,
un
televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am
cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de
mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi
dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste
restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru,
pentru
ca te iubesc atat de mult."
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a
decis
sa se insoare cu cea cu sinii cei mai mari.
-------------------------------------------------------------------------------------

In fata gradinitei se plimba de v! reo 10 minute un barbat.
Educatoarea: Asteptati un copil?Nu doamna, asa sunt eu, gras...
-------------------------------------------------------------------------------------

Parinte,este adevarat ca in rai se joaca tenis?
Nu stiu, dar ma interesez si iti spun.
A doua zi:Fiule am aflat care este situatia cu tenisul si am o veste
buna si una rea: cea buna este ca in rai intr-adevar se joaca tenis,
vestea rea
este ca maine ai meci...
-------------------------------------------------------------------------------------

Prezicatoarea catre o studenta: in viata d-tale in curand o sa apara un
barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz,
dar cu par putin si va cantari 4 kg...
-------------------------------------------------------------------------------------
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor! .
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
- Ce esti tampit... pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45
de ani ?

-------------------------------------------------------------------------------------
Odata, unui rabin ii este anuntata o inspectie de la Ministerul de
Finante.
Isi pregateste rabinul toate registrele si in ziua anuntata il
primeste pe inspector care era un tinerel, plin de ifose.
- Ia zi, tataie, cum iti gestionezi tu finantele in sinagoga, esti
cinstit sau ba ?
- Se poate fiule, sunt cinstit si pot justifica tot ce fac pana la
ultimul leu.
- Serios, ia spune tu ce faci cu resturile de paine sfintita care s-au
invechit ?
- Le trimit inapoi la brutarie si din cand in cand ei imi trimit cate
o cutie de pesmet.
- Mda, suna bine ! Da' ia spune ce faci cu resturile de lumanari care
raman de la slujba ?
- Le trimit inapoi la ! fabrica de luminari si din cand in cand ei imi
trimit cate o cutie de luminari.
- Mda, suna bine ! Da' ia spune ce faci cu pielea care ramane de la
circumcizii ?
- Pai, o adun intr-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finante
si din cand in cand ei imi trimit cate un putoi, asa ca tine, in
inspectie !
-------------------------------------------------------------------------------------
Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin
universal de la oras. Raman amandoi blocati in fata celor doua ziduri
stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul
intreaba:
- Tata, ce-i asta ?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi !
In timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o
batrana
intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua
ziduri se deschid, iar batrana intra intr-o mica camera. Zidurile se
inchid,
iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprind! eau si
se stingeau.
Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!
-------------------------------------------------------------------------------------


Mos Gheorghe, de 80 de ani, se duce pentru prima oara din satucul lui
de
departe la oras, sa-si faca niste analize. Si pe drumul de la gara
la spital, vede o poarta mare pe care scria "Gradina zoologica". Curios
din
fire, intra. Iese dupa cateva ore bune absolut incantat. Isi rezolva
treburile si se-ntoarce in sat.
"Ei, mosule, cum o fo' la spital ?" il intreaba cei de-acelasi leat cu
el.
"La spital o fo' cum o ! fo', da' sa vedeti voi gradina zoologica !"
"Ce-i aia ?"
"E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu' de animale, care de care
mai traznite".
"Ce animale ?"
"Pai, de-un exemplu, zebra".
"Cum ii zebra ?"
"Cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasile, ala ce paste pe sant ?"
"Da".
"Ei, zebra seamana cu magaru' lui Vasile, numai ca ii colorata pe tat
trupul cand cu dunga alba, cand c-o dunga neagra".
"Nu se poate !"
"Zebra ca zebra, da sa vedeti voi girafa !"
"Cum ii girafa ?"
"Girafa ii... Stiti magaru' lui Vasile ?"
"Cum sa nu !"
"Girafa seamana la trup cu magaru' lu Vasile, da' are niste picioare de
doi
metri si un grumaz de tri".
"Nu se poate !"
"Ba se poate ! Dar cel mai interesant dintre tate ii hipopotamu".
"Cum ii hipopotamu' ?"
"Apai, cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasile?"
"Stim".
"Ei bine, hipopotamu' nu seamana deloc cu el".
-------------------------------------------------------------------------------------

[Ursus2006]

Intr-un autobuz,aglomeratie mare. Printre calatori, era unul care tinea un sac in mana si il tot agita.
- Ce faci omule cu sacul ala , de ce il tot agiti, nu vezi ca e aglomerat.Ce duci in el?
- Doi sobolani. Si daca ii las in pace si nu-i agit , se organizeaza si - mi rod sacul!

[Marius]

Un canibal a prins un neamţ, un rus şi un american. I-a mâncat pe toţi. N-avea timp de bancuri.

[cata]

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: -Labus...! Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos: -Labuuus, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica: -Labus! Pleaca de acolo ca se caca asta pe tine

[cata]

O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu... Cand ajunge acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f.."... Papagalita la fel repeta dupa ea... Toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita: Vai ce papagal frumos aveti... Dupa care papagalita incepe: "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f..". Preotul oripilat spune: Vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc... Zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata: "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f..",la care unul din papagali zice "vezi ba, in p .. a mea ca nu ne-am rugat degeaba
-------------------------------------------------------------------------------------
Un tata catre fiul sau: -Tine minte, fiule, este relativ usor sa gasesti o femeie care nu si-a inselat niciodata sotul, dar este aproape imposibil sa gasesti una care si-a inselat sotul doar o singura data.

[the_mav]

suna telefonul intr-o casa .....si raspunde unul mai "colorat":
"- hhhalo"
la receptor se aude o voce :"Familia Popescu ????",
la care "coloratul" nostru:
"- nu shtiu mancati-as ca abia am intrat"

[cata]

Un barbat la spovedanie (umil): - Parinte am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine... ce mai, am pacatuit parinte... - Zii fiule... zii... Dumnezeu iarta! - Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracata cu niste colanti... - Zii fiule... zii... Dumnezeu iarta! - ... si avea un maieu transparent... fara nimic... - Zii fiule... zii... Dumnezeu iarta! - ... si... ce mai, am pacatuit parinte... - Cum fiule?... Cum?... - Cu gandul parinte! Cu gandul! - Canon fiule, canon... timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi! - ...? Dar de ce atata parinte? - Atata bea boul, fiule!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Intr-o zi un tip ii spune unui prieten: - Sunt foarte ingrijorat. - De ce? il intreaba prietenul. Sotia mea mi-a jurat ca nu o sa mai vorbeasca cu mine 30 de zile. Dar asta nu este chiar atat de grav. Bineinteles ca este, astazi se implinesc 30 de zile.

[the_mav]

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se
intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem! Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina
intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
-----------------------
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va
tin eu maimuta
--------------
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
-----------
Omul de pe targa catre infirmieri:
-Unde ma duceti?
-La morga.
-Dar inca n-am murit!
-Pai, inca n-am ajuns !
---------
O barza ducea un batrânel in cioc. La un moment dat, batrânelu-i
spune:
- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!

[cata]

Romeo si Julietta in noaptea nuntii: - Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma... - Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar. - Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani... - Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii. - Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!! - Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai. - Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din cur!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ursul- Când eu urlu, se teme toata padurea! Leul: - Când eu racnesc, se teme toata jungla! Gaina: - Când eu tusesc, se teme toata Romania
------------------------------------------------------------------------------------

[the_mav]

Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii,
diamante, dolari si,
probabil, ceva munitie adusa din America, de la
fratele lui.
- Bine, multumim ! Vom face o descindere.
Imediat, Itic il suna pe Strul :
- Pregateste-te ca am trimis pe cineva sa-ti sparga
lemnele
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au
sapat gradina....
------------
Doi betivi intr-o bodega stau de vorba:
- Am viata grea, de cate ori ma intorc acasa beat, nevasta-mea nu vrea sa ma primeasca in casa...
- Iti spun eu cum sa faci: te dezbraci in fata usii, suni la sonerie si cand
deschide arunci hainele in casa. Ca doar nu o sa te lase sa dormi pe palier in pielea goala?!
Ora tarzie din noapte:...in fata lui se deschide o usa. iute arunca hainele
inauntru si in clipa urmatoare aude:
- Atentie se inchid usile. Urmeaza statia Universitate cu peron ...

[ave25]

http://www.redbox.be/go/video/videoID=2973

[cata]

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
-Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!


-Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
-Cand esti miliardar !!!!!!!!!


E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotentei se face pe baza de cura de iaurt?
- Da, dar trebuie sa-l amestecati cu ghips !


- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !


- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.


- Cand se simte barbatul frustrat ?
- Cand descopera prima oara ca nu o mai poate face a doua oara.


- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.


- Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o femeie in casa!" ?
- Mesterul Manole.


- Ce are patru picioare si o mana ?
- Un doberman, dupa ce s-a jucat cu postasul.


- Care este diferenta dintre agricultura si aviatie in tara noastra?
- Agricultura e in aer si aviatia e la pamant!


- Care este diferenta dintre vina si pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia!


- Ce deosebire este intre politie si vant ?
- Politia bate mai tare...

[cata]

O femeie cunoaste un barbat intr-un club si se duce la el acasa. Dupa ce fac dragoste, ea ii spune "Probabil ca esti un dentist foarte bun." Barbatul raspunde "De unde ai stiut ca sunt dentist?" -"N-am simtit nimic."

[ave25]

Un pompier iese la o tigara si vede trecand pe langa unitate o fetita imbracata ca un mic pompier, cu o masina de pompieri de jucarie trasa de un caine pus in hamuri si un motan in fata cainelui prins cu un lat de ... testicole
Uimit, pompierul ii spune fetitei:
"Nu era mai bine sa legi si motanul cu un ham?
La care fetita-i raspunde:
"Ba da, dar atunci nu mai aveam sirena "

[Cristi]

[MIHAI_IONUT_DANIEL]

mey cristi.........lasa-i mai ca se pregatesc de liga!!!!!!!!!!

[gxg]

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
-La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

[the_mav]

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la "Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci" care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde: - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele. - Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? - In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua!

[cata]

La scoala profesoara ii pune pe elevi sa recite Miorita.Incepe Popescu:

Miorita laie,laie bucalaie....se continua vine randul lui Maricica:

De trei zile-ncoace,
Gura nu-ti mai tace,
Iarba nu-ti mai place......

Dupa care Bula:
Nu-i mai place,nu-i mai da,
Tai-o da-o-n pu.a mea.

[Marius]

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !


Bulă se duce la postă să trimită o scrisoare în străinătate.
- Par avion ? îl întreabă functionara.
Bulă o priveste cu atentie, si apoi răspunde decis:
- Nu ! nu păreti.

[gxg]

La radioul WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ-ul propune un JOC cu premii super. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita). DJ-ul suna pe cineva la serviciu, intreaba persoana respectiva daca este casatorita sau daca are o relatie serioasa. Daca cel sunat spune ca da, urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3 intrebari foarte personale. Dupa care persoana respectiva e rugata sa dea numele partenerei sau partenerului (cu nr. de tel) pt a verifica daca raspunsurile au fost corecte, iar daca ele au fost corecte cuplul urmeaza a castiga un premiu destul de mare.

DJ: "Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH ?"
EL (razand): "Da am auzit."
DJ: "Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida - Orlando daca castigi. Care este prenumele tau ?"
EL: "Brian."
DJ: "Brian esti insurat sau NU?"
Brian: "Da."
DJ: "Bun . spune-mi prenumele sotiei tale."
Brian; " Sara."
Dj: "Sara este la munca in acest moment ?"
Brian (razand): "Da este la munca."
DJ: "Bineee . prima intrebare - Cand ati facut ultima data sex ?"
Brian: "O sa ma termine !"
DJ: "Stai linistit Brian."
Brian: "Azi pe la 8 dimineata."
DJ: "Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat contactul sexual ?"
Brian: "Vreo 10 minute."
DJ: "Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest lucru!"
Brian: "Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie."
DJ: "Buun .ultima intrebare - Unde ati facut sex azi dimineata ?"
Brian (razand): "Paiiii .."
DJ: "Suna bine Brian . hai spune unde .."
Brian: "Nu ca ar fi cine stie ce, dar maica-sa sta la noi cateva saptamani."
DJ: "Hmmm suna din ce in ce mai bine .."
Brian: " . si maica'sa era la dus . ce mai am facut-o pe masa din bucatarie!"
DJ: "Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura ..Bun dragii mei il punem pe "hold pe Brian" .si acum s-o sunam pe SOTIE"

DJ: "Buna ziua . Sara este pe acolo ?"
Asteapta un pic .. si Sara vine la telefon.
DJ: "Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. Suntem in direct si pana acum am stat de vorba cateva ore cu Brian "
Sara (razand): "Cateva ore ?"
DJ: "Ei bine . cateva minute ... el este pe linie cu noi .. Sti regulile de la concursul nostru MATE MATCH" ?
Sara: "Nu."
DJ: "Buuun."
Brian: (rade)
Sara (razand): "Brian ce naiba pui la cale ?"
Brian: "Sara, trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit . ai inteles ? trebuie sa fi total cinstita ."
DJ: "Bine . hai sa vedem . daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele ale lui Brian . castigati o excursie in Orlando - Florida de 5 zile. Ai inteles Sara ?"
Sara (razand): "Da, am inteles."
DJ: "Bine hai sa vedem . - Cand ati facut sex ultima oara ?"
Sara: "O Doamne . Brian ......, in dimineata asta inainte ca Brian sa plece la serviciu."
DJ: "Bine, bine . dar la ce ora ?"
Sara: "Cred ca in jur de ora 8."
DJ: "Foarte bine . urmatoarea intrebare - Cat timp a durat contactul sexual? "
Sara: "12, 15 minute .. probabil"
DJ: "Hmmm. Esti destul de aproape. Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi barbatia. Si acum ultima intrebare. Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida. Esti pregatita ?"
Sara (razand): "Daaaa."
DJ: "Unde ati facut sex ?"
Sara: "O Doamne Brian . doar nu le-ai spus, le-ai spus?"
Brian: "Stai linistita. spune-le."
DJ: "Ce se intampla Sara . te deranjeaza ceva ?"
Sara: "Pai, atat doar ca mama e in vacanta la noi......"
DJ: "V-a vazut ?"
Sara: "Brian?!"
Brian: "Nu, nu, nu am ."
DJ: "Stati asa .. linistiti-va .. Imi trebuie un raspuns .! te rog !?"
Sara: "O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva !"
Brian: "Hai iubit-o. e o excursie in Florida la mijloc!"
DJ: "Hai soro .. Nu avem toata ziua la dispozitie. Unde ati facut-o ? "
Sara (o pauza scurta): " In fund~ !" (o pauza lunga lunga lunga)
DJ: "Revenim dupa Publicitate" ..............

[Marius]

-banc importat de pe alt forum-

Eu de unde crezi ca le-am scos?
Doar nu le-am inventat.

[cata]

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi. - Si ???? - Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca
-------------------------------------------------------------------------------------
Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex. -Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit. -Nu era sotia mea. -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit. -Nu era fiica mea . -Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna .... -Nu ..... -Atunci cine era dom'le? -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma... -Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le ! -Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura ???

[Marius]

Se duce badea la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pt padure. Se duce la magazin si cumpara o drujba .
Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100/zi copaci. A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii taie ....taie badea la copacii pina la 22:00. Numera la copaci, 89.Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pina pe la 23:00, i-ar numara,95.Suparat, badea se duce la magazin:
-Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decit 95, e stricata.
Ia vinzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea:
-Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor !

[Marius]

Doi nebuni gasesc o pusca in padure. Ia unul un capat al pustii, se uita... o armeaza... cel de-al doilea apuca celalalt capat, se uita si el... Primul apasa pe tragaci, pusca se descarca si il loveste pe celalalt fix in cap. Cel care a tras zice:
- "Ho, ca si eu m-am speriat, dar n-am facut fatza asta!!"

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: "Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?" Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune: "Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?" Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele." Doctorul: "Exact."

[Ursus2006]

Bula il intreaba pe tac-su:
- Tata, cum am ajuns eu pe lume?
Tac-su ii raspunde:
- Baah fiule, cred intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet-cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul din noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era pre tarziu sa dam delete, 9 luni mai tarziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
- YOU'VE GOT MAIL!!!

[Ionel]

Unor vanatori, sot si sotie

Se intorc apostoleste,
Bratz la bratz prin poienitze.
El de urs cic-o pazeste,
Pe cand dansa - de vulpitze.