Vinatoare si pescuit in Romania

de **the_mav** pe 11 Ian 2006, 14:32

titlul topicului spune totul... haideti sa gazduim aici majoritatea discutiilor si glumelor, vanatoresti sau nu, care doresc sa descreteasca fruntile cititorilor acestui forum
-------------------------------
O masina este oprita la un filtru de politie. Politistul: D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 mil lei. Felicitari. Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani? Soferul: Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere! Mama soferului: D-le politist, nu-l luati in seama. Intotdeanuna vb prostii cand e beat. Tatal soferului: Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei. Fratele soferului(din portbagaj): Hai bre, am trecut granita sau nu?

de **the_mav** pe 11 Ian 2006, 14:55

Un canibal merge la vraciul tribului:
-Am arsuri mari la stomac,ce sa fac?
-Sa inghiti cate un pompier pe saptamana.

Bula vine de la scoala si ii zice lu taica-sau:
-Copii rad de mine ca am dintii mari.
Si taica-sau:
-Lasa ca ei au dintii mari.
Bula incepe si rade.Taica-sau enervat,zice:
-Dar nu mai ranji ca zgarii parchetul.

Trei blonde intra intr-un bar.Sunt fericite,danseaza si canta.Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma,le intreaba ce sarbatoresc.Una dintre ele ii explica:
-Tocmai am terminat de facut un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
-Si?intreba barmanul
-Pe cutie scria 2-4 ani.

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand:
-Ce ati patit mai?
-A murit bunicu,ma....
-Cum asa?
-Pai,sa vezi...L-am dus sa vada si el casa.Era pe balcon si s-a daramat cu el....
-Si a murit bunicul!!!
-Nu...a cazut,da s-a prins de tocul de la geam...a alunecat si iar a cazut....
-Si-a murit bunicul!!!
-N-a murit mai...A picat in copacul din curte....
-Si-a murit bunicul!!!
-Nu...A fost catapultat pe acoperis,de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
-Si-a murit bunicul!!!
-Nu.. Ca s-a prins de burlan...da s-a desprins cu el cu tot...si a ajuns la etajul 2...da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etajul 1...
-Si-a murit bunicul!!!
-Nu,mai...S-a rostogolit pe scari pana la parter...
-Si-a murit bunicul!!!
-N-a murit,mai...Da l-am impuscat noi ca ne darama casa...
:lol:

de **tinu** pe 11 Ian 2006, 15:47

Mergea lupul pe o carare si se intalneste cu un iepure care avea un televizor color in spate.
Lupul il intreaba : ce faci iepurasule ? de unde vii cu televizoru asta?
iepurele zice: sa vezi prietene ce am patit.
Veneam prin padure spre casa si m-am intalnit cu vulpea care m-a prins si o zis ca ma mananca daca nu merg pe la ea sa i fac o vizita.
M-am dus la ea si m-a servit cu o cafea , iar dupa aia s-a asezat in pat si o inceput sa se dezbrace zicandu-mi :
Iepurasule ia-mi tu ce am eu mai scump....... si eu am luat televizoru asta !!!!!

de **valpangica** pe 11 Ian 2006, 16:49

Intr-o dimineata Ion gaseste cocosul mort in curte. Disperat ca nu o sa-i mai faca gainile oua pleaca la targ sa-si cumpere un alt cocos. Ajuns in targ vede un cocos superb, mare, infoiat... si-l intreaba pe vanzator :
- Ma bade, cat costa cocosul aista?
- 5000 de euro !
- Ba, da ce face de banii astia !?
- Pai.. e cocos de lupta, a castigat toate luptele la care a fost...
- Da, de f***t, f**e?
- Nu
Mai cauta Ion si gaseste un alt cocos, ceva mai ieftin dar care avea acelasi cusur.
In final gaseste un cocos amarat, pricajit si ciufulit.
- Cat vrei bade pe cocosul aista ?
- 50 de euro.
- OK, da f**e ?
- F**e tot ce prinde, nene !
Cumpara Ion cocosul, il duce degraba acasa si-l pune la treaba.
A doua zi se trezeste Ion si... constata cu stupoare ca tot ce era animal la el in ograda mergea cracanat, f***se cocosul tot. Cocosul, cu roatele-n sus, intins in mijlocul curtii. Un vultur ii dadea tarcoale. Acum Ion suparat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care abia-l gasise, fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul.

Se apropie pune pusca la ochi si da sa traga, da cocosul, de jos, ii zice :

- Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se aseze !

de **valpangica** pe 11 Ian 2006, 16:50

Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi
sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege.
Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu întelege.
Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10
lei lânga ea.
Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, si-o
scoate si el si colecteaza banii.
Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în
limbajul semnelor.
La care farmacistul: "Stii ce? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa
pariezi! "

de **valpangica** pe 11 Ian 2006, 16:52

Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca....
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca ?

Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleaca. Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, acelasi tip:
- Dati-mi va rog un prezervativ.
Il ia, plateste, pleaca. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, il intreaba pe tip:
- Nu va suparati, dar de ce cumparati cite unul, de ce nu cumparati mai multe odata?
La care tipul:
- Stiti, vreau de fapt sa ma las...

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand si-o punea cu amantul.
"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.
"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.
"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi!Fugi repede!"
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
"Ati mai participat la maraton?"
"O, da, in fiecare an"
"Si mereu alergati gol?"
"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"
"Si cu hainele in maini?"
"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
"Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul
" aaa, nu, numai cand ploua..."

Circul Golbus anunta spectacol extraordinar, singura reprezentatie a Circului din Melbourne in Europa de Est. Acrobati, jonglerii, comici, nimic spectaculos. Dupa aproape o ora, rumoarea din sala incepe sa creasca. Lumea nemultumita ca a platit o palarie de bani pentru ceva absolut banal. Incep sa se auda vociferari. Apare Brenciu si roaga publicul, avand in vedere gradul mare de risc al numarului ce urmeaza, sa faca liniste. Se sting reflectoarele, se vad o gramada de siluete gri pregatind de zor ceva in arena. Se aprind reflectoarele, stupoare, arena plina de crocodili. In mijlocul lor, un tip extrem de aratos. Fara o vorba, se indreapta spre cel mai mare crocodil, si ii da un pumn in cap. Crocodilul deschide gura. Tipul isi da slipul jos si-si baga scula in gura crocodilului. Zmaf, un alt pumn in capul crocodilului. Acesta inchide gura cu un zgomot infiorator. Sala inmarmurita, cateva femei lesina. Tipul, calm, loveste iar crocodilul in cap. Crocodilul deschide gura. Strigate de bucurie, chiuituri, ropote de aplauze. Scula omului este in regula. Tipul isi baga linistit scula in slip. Zbang, alt pumn. Crocodilul inchide gura. Cu un zambet superior, tipul se intoarce spre sala si intreaba:
- Ei, mai sunteti nemultumiti? Daca este cineva care crede ca poate rezista, sa pofteasca in arena!
O tipa, extrem de atragatoare, se ridica si spune timid:
- Domnu' dresor, as incerca eu, dar nu stiu daca o sa rezist la atatia pumni...

de **Marius** pe 11 Ian 2006, 20:22

Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun.
Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu!!!!

Dupa sedinta il capo di tutti capi in chema pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el :
-Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
-Nu, raspunde Ivan.
-Dar Mertzane ca ale mele, ai?
-Nu
-Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
-Nu.
-Mai, pai ce fel mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud
ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa.
-Aliosa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si
cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu la gat.

de **Marius** pe 11 Ian 2006, 20:34

In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara.
Un leu se apropie, da tarcoale cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii.

Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret.
Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru.

Pe o craca in apropiere, doi vulturi fac conversatie:
- Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica?...

de **Marius** pe 11 Ian 2006, 20:35

Doi pescari incepatori se hotarasc sa mearga la prima lor partida adevarata de pescuit. Au mers la magazinul de specialitate, au cumparat o gramada de scule, accesorii, imbracaminte adecvata si chiar o barca cu motor, dupa care in dimineata urmatoare au purces la pescuit...In prima zi n-au prins nimic...In a doua la fel, tot nimic...In a treia si ultima zi unul din ei prinde in sfarsit un peste!
Pe drumul de intoarcere, isi face unu' din ei calculul:
-Bah, tu stii cat ne-a costat pestele ala? Aproape 2000 de euro!
La care celalalt:
-Bah sa mor ce chestie, bine ca n-am prins decat unu'!

- Vecine am doua vesti proaste!
- Zi-le pe amandoua!
- Vecinul de la 3 ne-o reguleaza pe nevasta-ta!

O vrabiutza zbura cu viteza la nivelul solului. Din urma ei vine un BMW.
Vrabiutza cu viteza pe langa BMW...si se izbeste de masina...cade ametita
toata...soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune
niste paine, ii pune niste apa...se trezeste vrabiuta la un moment dat si
se uita buimacita in jurul ei...vede gratii, vede apa, vede painea..
"Vai sa-mi bag picioarele..l-am omorat pe ala cu BMW-ul..."

de **gxg** pe 11 Ian 2006, 22:48

Un pescar merge sa-si cheme vecinul, tot pescar, la o partida de pescuit. Suna, insa iese sotia care ii spune sa mearga la terenul de tenis, pentru ca sotul ei joaca tenis cu un chelios.
Merge pescarul nostru la teren (neancrezator, pentru ca stia ca vecinul nu joaca tenis) si-l vede jucand cu Agassi.
- Ce faci, tu nu stiai tenis?!
- Asa este, pana ieri nu stiam nici ce este acela set si uite azi, am deja 6-0, 6-0 cu asta.
- Cum s-a intamplat?
- Ieri am fost la pescuit unde mergem noi de obicei, si am prins un pestisor, care a zis ca-mi indeplineste o dorinta, daca ii dau drumul.
- Merg si eu atunci.
Pleaca pescarul nostru, prinde pestisorul si ii zice ca ii da drumul daca ii da mult aur. Pestisorul ii zice sa mearga acasa ca va gasi tot ce si-a dorit. Merge pescarul acasa si gaseste in curte, in locul aurului pe care il spera, un taur furios. Suparat, merge la vecin sai ceara socoteala.
- Bine ma, unde m-ai trimis? In loc de mult aur am primit un taur.
- Ai plecat repede, nu ai asteptat sa-ti zic ca pestisorul nu aude prea bine. Ce crezi, ca eu am cerut sa fiu tare in tenis?

de **gxg** pe 11 Ian 2006, 22:50

Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai
bune pozitii in timpul actului sexual Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:
Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul
de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.

de **gxg** pe 11 Ian 2006, 22:55

Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de
pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care
intra si tipa. Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda
nefasta a lunii.
Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa
nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina
stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai
poata face nimic,gandeste tipa...
A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa
el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la dulapul in
care-si tinea arma de vanatoare, dar aceasta este neatinsa!
- La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar cutitele
sunt intacte!
- Am taiat-o cu lama, sa stii..... se repede in baie, dar lama este la
locul ei, neatinsa.
Ridica capul si se priveste in oglinda:
- Dumnezeule, am mancat-o!

de **sorin28m** pe 12 Ian 2006, 00:05

Un gunoier suna la usa la o vila,deschide o blonda superba
-Buna ziua ,am venit dupa gunoi
Blonda-l pofteste in casa ii da jos pantalonii si-i face o mu..e.
Gunoieru satisfacut ia gunoiul si-l duce la masina unde le povesteste la colegi ce sa intamplat
Celalalt gunoier merge si el ,deschide blonda
-buna ziua,am venit dupa gunoi
Cauta blonda prin casa mai gaseste ceva de aruncat ii da jos pantalonii si-i face si lui o mu..e
Soferul merge si el,suna la usa, raspunde blonda
-Buna ziua,eu sunt soferul,am venit dupa gunoi
-mai cauta blonda prin casa,mai strange niste gunoi, goleste niste scrumiere si-i da si la sofer o plasa de gunoi si 20 de mii
-pai la colegi...?eu nimic...?
-Mai asa a zis barbatu-mio cand a plecat de acasa : daca vine gunoiul ii dai 20 mii la sofer si le restu' mu..e

de **razvy** pe 14 Ian 2006, 00:04

una buna :
> > Bula in Africa
> >
> > Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de
> > bananieri. Dupa un timp, Bula se insoara cu o negresa.
> > In noaptea nuntii, Bula consuma actul casatoriei, dar
> > negresa nu scoate nici un zgomot. Bula ingrijorat
> > merge la un medic si ii explica ce s-a intamplat.
> > Medicul ii spune:
> > - O fi din cauza caldurii mari.
> > - Si ce pot sa fac?
> > - Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o
> > frunza de bananier in timp ce faceti dragoste.
> > Bula fuge repede acasa, cheama un negru cu o frunza de
> > bananier, intra in dormitor si incepe sa faca dragoste
> > cu sotia. Negresa ramane la fel ca si noaptea trecuta.
> > Bula nervos sare din pat si il pune pe negru sa faca
> > dragoste, iar Bula face vant. Negresa in extaz. Bula
> > ii spune negrului:
> > - Ai vazut cum se face vant, ba?

de **viorel** pe 14 Ian 2006, 18:36

Doi ardeleni in tren.Unuia i se face foame,scoate din traista o bucata de slanina,paine,ceapa si se pune pe infulecat.Celalalt incepe sa saliveze si vazand ca nu este si el invitat sa serveasca se gandeste sa intre in vorba cu el astfel incat intinde mana cordial si spune:
-Radu ma cheama!
la care primul:
-Apoi daca te cheama,du-te!

de **Marius** pe 14 Ian 2006, 18:51

Pe undeva pe langa Cluj, pe marginea drumului un autostopist. Nu-l ia nimeni. In disperare de cauza ii zice unui bade care trecea pe-acolo cu carul:
-Bade, nu ma iei si pe mine?
-Ba cum de nu, urca!
Urca omul, se aseaza confortabil in fan, simte ca-l ia somnul, si intreaba:
-Bade, departe-i Cluju'?
-Ba, nu-i departe!
Adoarme. Se trezeste dupa vreo ora si zice:
-Bade ziceai ca nu-i departe Cluju'!
-No, amu-i departe!! :lol:

de **lorand** pe 14 Ian 2006, 21:44

Matematicii, statisticii merg la vanatoare.
Vine iepura... statisticul trage prima data inainte dupa asta in spatele iepurei.... asta fuge mai departe. Statisticul lasa jos pusca.
Colegul intreaba...care e problema, nu ai munitie? de ce ai lasat sa treaca?

Pai..iepura asta statistic e mort!!!!!

Lorand

de **florin.t** pe 15 Ian 2006, 13:21

Prima data Dumnezeu a facut omul, apoi din coasta lui a facut femeia... si cand a vazut ce a facut, a facut alcoolul si vanatoarea ...

de **amis** pe 18 Ian 2006, 20:31

Intr-un sat cu scriere bilingva, pe linga Cluj,Ion si Ioji amandoi vanatori ratari,vecini, nu au mers niciodata impreuna la vanatoare.Azi asa maime asa,pana-ntr-o zi cand vorbesc sa mearga impreuna la un pasaj de seara.Ajung ei la balta se pitesc prin papuris si asteapta.Trece un stol de rate-prea sus! Vine un ratoi si trece in zbor printre ei;trag amandoi cam in acelasi timp,cade ratoiul si merg sa-l analizeze.
Ion-Frumos ratoi ti-a placut cum l-am trasnit?
Ioji-Nu te supara eu l-am puscat!
Dupa citeva minute de discutii,zice Ion:Ma Ioji noi suntem vecini,ne certam noi pentru un ratoi?Uite cum facem:Ne dam cate un sut in coaie si cel care tipa mai tare pierde.Bine ,zice Ioji.Ion il pune pe Ioji sa dea primul;Ioji nu,sa dea Ion primul.Ii f..e Ion un sut,de se tavaleste Ioji pe jos vreo zece min. dar nu prea tipa.Isi revine si-i zice lui Ion:Recunosti ca nu am tipat.Acum este randul meu! La care Ion:Ioji stii ceva?Imi bag P..a -n el de ratoi ia-l tu. :lol:

de **gxg** pe 18 Ian 2006, 21:45

Luna de miere:
El citeste ziarul in sufragerie. Simte un miros de fum.
- Iubito, gatesti sau calci?

inca unul si gata:

Unde ai fost ieri?
- La inmormantarea soacrei.
- Si de ce esti zgariat pe fata?
- Pentru ca s-a opus.

de **the_mav** pe 19 Ian 2006, 11:49

Un vinator merge la un magazin de pantofi :
- Domnu', pantofi camuflati aveti?
- Avem dar nu-i gasiti.
--------------
La petrecere. Vanatorul povesteste:
-Ma-ntalnesc c-o vulpe. O impusc. Cand s-o pun in tolba, uitasem tolba acasa. Ce sa fac, o iau in spate, ii pun un picior pe umarul drept, un picior pe umarul stang...
Suna telefonul. Vanatorul raspunde. Se intoarce:
-Unde eram? Pai ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept, unul pe umarul stang...
-A da. Si da-i, si fu*e!...
-----------------
Judecatorul:
-Si acum spuneti-ne, domnule Popescu, de ce vi-ati impuscat colegii de vanatoare!
-De emotie am crezut ca sunt cerbi.
-Si cand vi-ati dat seama de greseala facuta?
-Cand cerbii au raspuns cu focuri de pusca...
------------------
-Unde ai fost ieri dimineata ? il intreaba sotia pe lon
-La vanatoare.
-Chiar asa ? Si ce-ai impuscat ?
-99 de iepuri!
-De ce nu rotunjesti la 100 ? rade nervos sotia.
-Sa mint din cauza unui singur iepure?
------------------
Patru vanatori de 20, 30, 40 si 50 de ani se afla intr-o poiana. Trece un card de 20 de caprioare pe acolo. La asta vanatorul de 20 de ani zice:
-10 caprioare pentru mine, celelalte 10 pentru voi.
-Nu, nu, zice cel de 30 de ani. Noi suntem 4. 20 impartit la 4 face 5. Fiecare are 5 vaci
Cel de 40 de ani da din cap si zice:
-Daca caprioarele vor ceva de la noi sa vina singure sa ceara.
La care cel de 50 de ani:
-Stati linistiti cred ca nici nu ne-au observat.
------------------

de **the_mav** pe 19 Ian 2006, 12:01

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
-Dar ce s-a intamplat?
-Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
-Condoleantele mele...
-Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
-Imi pare rau, domnule, foarte rau...
-Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
-Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
-Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...
-------------
Cica se urca unul beat mort in tramvai. Sta in picioare si se tine de bara de sus si... stanga-dreapta si tot asa pana i se face rau. La un moment dat, vomita pe un tip ce statea pe scaun. Tipul:
-Nesimtitule, betivule, porcule...
Betivul:
-Io porc? Uita-te la tine cum arati!
-----------------
Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratand felinaru, il intreaba:
-Cei asta domnule? Luna sau soarele?
-Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului...
----------------
Un canibal se muta la oras, dupa ceva timp vine maica-sa in vizita. Si in timp ce mancau, asta zice:
-Stii, nu prea imi plac vecinii tai...
-Atunci mananca doar legumele.
---------------
Un celebru explorator este invitat la masa de catre niste conationali. Pana sa inceapa pranzul, el incepe sa povesteasca cum a petrecut cinci ani printre canibali...
-Si v-ati adaptat?
-Chinuitor de greu, am suferit mult, dar ce era sa fac, ma tineau prizonier!
-Aoleu, sare gazda, o sa va rog sa ma scuzati, dar noi la pranz nu avem decat friptura de oaie!
------------------
Se duce si iepurasu la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurasul la ea si o intreaba:
-Bai, vreau si eu o "femeie"!
-Pai avem o vulpita...
-Nu o vreau pe vulpita ca imi e frica de ea..
-Atunci avem o gasca...buna...
-Bine, hai fie!
Ii da banii iepurasu, se duce cu gasca dupa un tufis si incepe sa zboare de acolo numai pene. Ursoaica cand vede, fuge repede sa vada ce se intampla si il vede pe iepuras cum ii smulgea penele la gasca.
-Pai bine ma, tu ce faci aici ? il intreba ursoaica mirata.
-Pai da ce, la cati bani am dat vreau sa o vad si dezbracata!

de **Cristi** pe 19 Ian 2006, 20:38

Pentru vorbitorii de "engleza"

http://sites.gizoogle.com/?url=http://n ... 092129.stm

de **amis** pe 20 Ian 2006, 03:10

de **the_mav** pe 20 Ian 2006, 15:29

O tipa da anunt la ziar:''Tanara ,frumoasa,situatie materiala buna, caut barbat frumos,viril,casa,masina,cont gras in banca''.A doua zi se prezinta acasa la tipa un tip zdrentaros:
-Sarut mana!In legatura cu anuntul am venit!
Tipa il masoara din cap pana in picioare si-l intreaba:
-Casa ai?
-Casa mea e cerul liber!
-Bani ai?
Tipul isi intoarce buzunarele pe dos. -Fluiera vantul!
-Dar ca barbat, esti viril?
-Vai de capul meu ,sunt bolnav de tuberculoza.
-Bine,atunci de ce ai mai venit?
-Sa-ti spun sa nu contezi pe mine!
:wink:

de **catalinim** pe 21 Ian 2006, 14:37

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie. Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, I se da un pistol si i se spune: "Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!" Barbatul spune: "Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!" Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere! Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune: "Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau..." Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face li
niste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de transpiratie: "Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul."
Morala: Femeile isi fac treaba mult mai serios decat barbatii !

de **gxg** pe 23 Ian 2006, 15:55

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta?
- Tipa nou angajata la firma?
- Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura .......

de **Marius** pe 23 Ian 2006, 17:50

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

de **ovidiu.timis** pe 24 Ian 2006, 12:27

(bazat pe un caz real la o ora de fizica din Filiashi;)
In Oltenia la ora de fizica o eleva la tabla rezolva o problema cu "timpi".
La un moment dat profesorul ofticat o intreaba:
- Cat fu' T1 la tine, fata?
Fata raspunde rapid:
- 5 minute...

Un scotian merge la un centru de inchiriat cai.
- As dori sa inchiriez un cal.
- Desigur. Alb, negru, roscat?
- Nu conteaza, zdravan sa fie, ca noi suntem sase.

Metoda logica de vanat iepuri

Materiale necesare: o caramida, un morcov si un pumn de piper.

Mod de operare:
Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul.
Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.

Metoda logica de vanat ursi:

Materiale necesare: un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de faina.

Mod de operare:
Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini oglinda de un copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei sacul de faina in spinare si te sui in copac. Ursul vine, vede oglinda si, curios, se admira. Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste:
"Ce muschiulos sunt!" Apoi isi va pipai blana, spunandu-si: "Doamne, ce blana matasoasa am!"
In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra lui, il picuri cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul se va intoarce putin cu spatele si se va admira: "Mama, ce fese tari am! Sunt mandria acestei paduri!"
In timpul asta, ii dai cu faina pe fata, ca nu-i atent. Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va observa ca e alb
complet. "Te pomenesti ca sunt urs polar", va gandi el. In momentul ala, va observa si cubul de gheata:
"E clar. Sunt urs polar! Si, daca sunt urs polar, e logic sa stau pe gheata".
Ursul se va aseza cu fundul pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci. Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.

Metoda logica de vanat crocodili:

Materiale necesare:un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta, o penseta si o cutiuta.

Mod de operare:
Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt crocodili, te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti. Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: "Hopa! Micul dejun" Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de poe! zie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca.
Fiind poezie tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiuta.

Dilema unei blonde: cum se zice corect, Iran sau Iraq ?!

--------------------------------

Dialog in pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac eu aici? Flotari?