Vinatoare si pescuit in Romania

de **the_mav** pe 10 Apr 2006, 10:00

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul,nervos: "Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?"

de **Marius** pe 10 Apr 2006, 13:52

Un banc de pe un forum american.

Sotia isi anunta sotul ca a ramas insarcinata. Bucurie, alea, alea... Dupa ce trece momentul, ea ii spune:
-Stii, m-am gandit, in noua situatie trebuie sa fim mai atenti cu cheltuielile, ne trebuie mobila pt. camera copilului, hainute, etc, asa ca te rog sa scoti baxul de bere din lista de cumparaturi.
Peste cateva zile, cei doi la supermarket, se umple cosul cu de toate pt. o saptamana, cand colo, ce sa vezi, sotia hop in cos o trusa de farduri.
Tipul ofticat:
-Pai ziceai ca trebuie sa facem economii, ca trebuie sa nu mai cumpar baxul de bere, si tu uite, ti-ai luat farduri! Cum vine asta?
-Stai sa vezi, dragule, fardurile le-am luat ca sa fiu mai frumoasa in ochii tai, sa ma vezi mai draguta.
-Da io berea de ce crezi o as fi luat-o?!

de **Marius** pe 10 Apr 2006, 18:21

Alex scrie:marius ai gasit bancuri faine si restu altii f faine

adica ale mele sunt doar faine si ale tuturor celorlalti sunt foarte faine? :cry:

am glumit. :wink:

de **razvy** pe 10 Apr 2006, 19:59

Bancurile stea cu ardeleni au asa de mult haz uneori :lol:

Imi aduc aminte cind am facut scoala in Ardeal si uneori nu facea sens ce mi se spunea , pina la urma am devenit frate cu ei sint niste baieti sufletisti .

de **Marius** pe 11 Apr 2006, 23:10

Iepurasul a fumat niste "iarba" si acum zace lat pe marginea lacului. Apare un castor: Ce faci iepurasule? - Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici! Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee: - Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri! Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere. Apare un hipopotam: - Ce faci, castorule? - E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta,dai de el. Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:Expira, castoruleee

de **Marius** pe 13 Apr 2006, 13:14

Doua blonde merg pe strada. Blonda zice catre cealalta blonda.
-Draga!Uit-l pe Gigel.N-ui faci cu mana?
-Nu, sa isi faca singur.

de **amis** pe 13 Apr 2006, 14:48

de **razvy** pe 13 Apr 2006, 17:30

funny

http://www.discusstheoutdoors.com/media ... w_deer.wmv

de **ave25** pe 13 Apr 2006, 17:42

Bancuri de sezon

Stiti cum se fac ouale rosii?
Cu apa fierbinte :lol:

Mai stiti care este diferenta dintru un cuib si un WC?
Intr-un loc ouale stau, in celalalt ... atarna

de **dumi** pe 13 Apr 2006, 20:14

Nu e banc, se incadreaza la intamplari amuzante.

Eram cu un prieten si cu cainele meu ( brac german cu par scurt ) la un pasaj de rate.
Balta, cu gheata la mal. Impusc din greseala o rata care cade departe de mal. Cainele meu, pe care l-am iubit f. mult, nu avea voie sa intre in apa inghetata, ca sa nu raceasca!
Prietenul meu, fost sportiv de performanta, s-a dezbracat in pielea goala si a intrat in apa sa "aporteze" rata. In acest timp eu faceam eforturi sa-l conving pe catel sa nu intre si el in balta dupa rata ... Va imaginati scena!
Totul s-ar fi rezumat la atat daca nu ne-ar fi urmarit, prin binoclu, alti vanatori care erau si ei pe aceeasi balta la vanatoare. In felul acesta am ajuns de poveste la asociatia de vanatoare... :shock:

de **MIHAI_IONUT_DANIEL** pe 13 Apr 2006, 20:17

da macar ati recuperat rata?
:twisted:

eu am intrat in apa in decembrie dupa un ratoi asa ca stiu prin ce a trecut amicul tau

de **the_mav** pe 17 Apr 2006, 12:23

Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe client, incearca sa
discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi

de **florin.t** pe 19 Apr 2006, 12:28

Merkel (sotia lui Sauer) fara pat si fara husa :lol:

http://stiri.acasa.ro/24326.html

de **the_mav** pe 19 Apr 2006, 17:59

http://www.sinapse.ro/index.php?act=Att ... ost&id=382

de **Marius** pe 19 Apr 2006, 23:18

Daca ma provocati, va anunt ca iepurasul nu mai vine:

http://photobucket.com/albums/v401/Doca ... dbunny.jpg

de **valpangica** pe 20 Apr 2006, 14:10

de **Ursus2006** pe 21 Apr 2006, 22:02

Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracu' decat cu tine!
- Aiurea,draga mea.Casatoria intre rudele de sange e interzisa.

Un batran la farmacie:
-Dati-mi va rog un sfert de Viagra.
-Vai de mine!Va ajunge numai un sfert?
-Cum sa nu?Vreau doar sa nu ma mai pis pe pantofi.

de **Ursus2006** pe 22 Apr 2006, 06:47

La o toaleta publica in State , in dreptul pisoarelor ,se aflau, unul langa altul ,Cassius clay si Adrian copilul minune.In timp ce isi faceau treaba,amandoi scuturau , la intervale scurte ,din cap.
Cassius Clay il intreaba pe Minune,cu simpatie si compasiune:
- Si tu,tot Parkinson?
- Nu mosule , da' ma stropesti in ureche!

Discutie intre doi betivi:
-Asculta,frate! Ce e de preferat sa ai:Parkinson sau Alzheimer?
-Parkinson.E mai bine sa versi juma' de pahar, decat sa uiti unde pui sticla.

In sala de operatie ( chirurgul catre anestezist):
- Anestezie!
- De-a noastra,sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat!
- Atunci, de-a noastra!
- Nani, nani...

de **gxg** pe 22 Apr 2006, 23:09

Din ciclul *222 :lol:

Oper.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
> el: domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum
nu
> vine, cum incep sa ma ingrijorez...
>
************************************************************************

> ************
> -Ce tip de telefon aveti?
> -Mobil !
>
************************************************************************

> ************
> "Nu mai vreau factura detaliata, v reau en-gross ..."
>
************************************************************************

> ************
> = ; doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta?
>
************************************************************************

> ************
> Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau
restructurat
> apelurile.
> (dupa verificare) - Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut
acest
> lucru, fiind furat.
> - Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
>
************************************************************************

> ************
> Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
> El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe
> acoperisul casei!!!!
>
************************************************************************

> ************
> Rep: Ce aparat utilizati?
> Clientul: Un Mitibusii... a incercat sa se corecteze (dealerii se
> prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!
>
************************************************************************

> ************
> Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.
Motorola
> apoi...
> Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca
se
> deblocheaza.
> A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
> Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
> Ea: De pe fix.
> Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
> Ea: Pai pe fix, nu?................
>
************************************************************************

> ************
> Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
>
************************************************************************

> ************
> Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
> salv are, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
>
************************************************************************

> ************
> oper.: telefonul este dual band?
> ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
>
************************************************************************

> ************
> As dori sa reziliez si eu contractul.
> - Si care ar fi motivul rezilierii?
> - Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
>
************************************************************************

> ************
> Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de
tel.
> Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
>
************************************************************************

> ************
> Mai vreau si eu PUK-ul odata!
> - Ce s-a intamplat?
> - L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
> - Pai si acum se poate intampla.
> - Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica
lu'
> fiica-mea.
>
************************************************************************

> ************
> -Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in
meniul
> Configurare apeluri!
> Tacere.
> - Ati inteles?
> - Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
>
************************************************************************

> ************
> "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"
>
************************************************************************

> ************
> "Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de
azi-noapte imi
> vine in continuu acelasi mesaj..."
> "Si care e textul mesajului?"
> "Noapte buna, Nelutu"...
>
************************************************************************

> ************
> "Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"
>
************************************************************************

> ************
> Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand
> intr-o "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />usa care apoi se
deschide,
> la care clientul tipa foarte panicat: Ocupat!!! Ocupat!!".
>
************************************************************************

> ************
> - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon.
> Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si
ne-ati
> dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si
nu
> dispare d-na, nu dispare plicu'!
> - Inseamna ca ati primit un mesaj.
> - Da nu umbla nime la el niciodata.
> - Ce aparat este?
> - Gesem d-na.
>
************************************************************************

> ************
> Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea????
> Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea
doua...
> scan dal... acum plang amandoua...
> Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!
>
************************************************************************

> ************
> Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa
vorbiti
> la telefon?
> Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi
pe
> casa sa raspunzi la telefon.
> Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?
>
************************************************************************

> ************
> Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
> Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti m ai explicit??"
> Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori...
si
> poc!!"
>
************************************************************************

> ************
> Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu
si-mi
> raspunde una cu nu stiu ce
> limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?
>
************************************************************************

> ************
> Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac?
Stau
> asa, ca Bula, singur acolo?
>
************************************************************************

> ************
> Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram
nervos,
> si si-a revenit imediat..
>
************************************************************************

> ************
> Ce valoare are factura dumneavoastra?
> - Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra!
>
************************************************************************

> ************
> Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.
>
************************************************************************

> ************
> Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat
sunt
> compostata??
>
************************************************************************

> ************
> De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"
>
************************************************************************

> ************
> Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l
deblocheze.
> Oper.: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus
aceasta
> formula?"
> El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."
>
************************************************************************

> ************
> Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap
> patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?
>
************************************************************************

> ************
> "....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe
masa... si
> am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a
> topit..... acu' ce fac...?"
>
************************************************************************

> ************
> Oper.: - Cu cine am placerea...
> El: - Nu am nici o preferinta!
>
************************************************************************

> ************
> Cand platiti cel mai urgent?
> Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
> Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe
> intuneric!
>
************************************************************************

> ************
> - Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati?
> (incercare esuata)
> - V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
> - Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
>
************************************************************************

> ************
> - Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu
mobilarul
> lui si l-a blocat.
> Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk
asta ? Si
> ce vrea de la noi?
>
************************************************************************

> ************
> Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
>
************************************************************************

> ************
> Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin
erodat"
>
************************************************************************

> ************
> el: am si eu o problema cu incarcarea...
> oper.: adica?
> el: mi-a cazut celularul din cartela...
>
************************************************************************

> ************
> Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut
& gt; frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au
golit,
> iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta
cineva.
> Cine credeti ca m-a cautat?
>
************************************************************************

> ************
> daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!
>
************************************************************************

> ************
> ...- D'soara!? Cum m-auziti?
> - Foarte bine!
> - Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
>
************************************************************************

> ************
> oper.: ce tip de Motorola este?
> el: dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
>
************************************************************************

> ************
> el: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care
va
> sun?
> oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
> el: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la
cineva
> si... eu am furat-o de la el!
>
************************************************************************

> ************
> D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul
de
> retea..."...
> Cine este, dat i-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce
vrea
> de la mine ?...
>
************************************************************************

> ************
> - Da' de ce imi vine factura?
> oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
> - Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
> oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti
> - Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne
s-o
> platesc. asta-i buna! nu vreau si gata!!!
>
************************************************************************

> ************
> ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ulti ma incarcare a cartelei
dvs.?
> - Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
>
************************************************************************

> ************
> Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa
intru in
> contact cu ea.....?
>
************************************************************************

> ************
> ..."Am si eu telefonul blocat"...
> - ...Ce va scrie acum pe tel?
> -..."etern cod PUK!!!!"
> ( dupa ce tasteaza PUK):
> - Ce va apare pe tel?
> ..."etern nev PIN!!!"...
>
************************************************************************

> ************
> - ...Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc
factura?
> - Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea
corecta
> (si era)....
> - Aveti probleme in primirea corespondentei?
> - Pai ce probleme sa am ca aici in scara blo cului nostru numai
vecinul
> de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
>
************************************************************************
> ************
> As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate...
>
************************************************************************

> ************
> Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma
> ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!
>
************************************************************************

> ************
> Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit
> telefonul!
>
************************************************************************

> ************
> Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de
fapt?
> Pe noi sau pe dumneavoastra?
>
************************************************************************

> ************
> - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
> - Ce tip de telefon folositi?
> - Nu stiu, ca e intuneric in casa.
>
************************************************************************

> ************
> - Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus
la
> revedere!

de **cata** pe 25 Apr 2006, 16:26

Un vanator se duce la magazin sa cumpere o carabina, si cere vanzatorului"Domne, vreau si eu cea mai performanta carabina cu luneta pe care o aveti..dar sa fie buna!!!"
La care vazatorul ii ofera o carabina super si ii spune ca daca se uita la blocul din fata cu ea la etajul 5 o vede pe nevasta-sa care este in bucatarie.Ia vanatorul carabina se uita cand colo mirare nevasta vanzatorului cu unu,aude vanzatorul si nervos ii spune vanatorului"Domnule iti dau 2 gloante unu sa-i tragi la nevasta-mea in cap si unu la ala in p.la", la care vanatoru uitandu-se pe luneta raspunde "Cred ca un glont este suficient"..

de **christianpindichi** pe 25 Apr 2006, 20:21

cata scrie:Un vanator se duce la magazin sa cumpere o carabina, si cere vanzatorului"Domne, vreau si eu cea mai performanta carabina cu luneta pe care o aveti..dar sa fie buna!!!"
La care vazatorul ii ofera o carabina super si ii spune ca daca se uita la blocul din fata cu ea la etajul 5 o vede pe nevasta-sa care este in bucatarie.Ia vanatorul carabina se uita cand colo mirare nevasta vanzatorului cu unu,aude vanzatorul si nervos ii spune vanatorului"Domnule iti dau 2 gloante unu sa-i tragi la nevasta-mea in cap si unu la ala in p.la", la care vanatoru uitandu-se pe luneta raspunde "Cred ca un glont este suficient"..

tare asta

de **cata** pe 27 Apr 2006, 10:04

Un arab mergea prin desert tragand o camila dupa el...merge el merge si la un momentdat se hotaraste sa fu.a camila..Face un morman de nisip in spatele camilei cand sa i-o bage pleaca camila...se repeta faza de vreo trei ori si la un momentdat gaseste o oaza...Acolo o printesa singura frumoasa ii spune"Salvatoru meu tu o sa ma iei de aici pentru asta fac orice pentru tine!!"La care arabul nostru o intreaba:"Chiar orice?!!!!", fata raspunde "Da absolut orice.."La care arbul ii spune:"Bine atunci tine-mi si mie camila asta..."

de **cata** pe 27 Apr 2006, 10:11

Un tip se hotaraste sa-si cumpere un papagal...Merge la targ si nu gaseste decat unul..Il intreaba pe vanzator cat costa, acesta ii raspunde 1 euro, dar este un papagal betivan.Isi zice el ce daca la 1 euro merita si il cumpara, il duce acas si nu stie unde sa-l bage se hotaraste sa-l bage in pivnita(unde erau multe..multe bauturi) si ii spune:"Papagalule sa nu bei nimik pana vine eu de la servici, cand vin eu putem bea tot impreuna, dar daca bei ai dat de dracu iti smulg penele!!!" Se duce omul nostru la servici, cand se intoarce se duce sa vada ce face papagalul..cand colo in pivnita dezastru tot baut si papagalul stand pe un butoi smulgandu-si penele spune:"Imi bag p.la ine le de pene!!!"

de **cata** pe 27 Apr 2006, 10:29

Diferenta dintre o blonda si titanic----pe titanic se stie cati au fost..
Diferenta dintre o femeie si o bicicleta------Bicicleta intai o umfli si pe urma te urci pe ea, pe cand femeia invers...
Diferenta dintre o femeie si o oglinda-----In oglinda iti belesti ochii..
---------------------------------------------------------------------------------
Iepurasu merge prin padure rosu tot si se intalneste cu lebada care il intreaba,"Ce faci iepurasule, ce ai patit???", Acesta raspunde:"Ce sa fac uite m-a confundat ursoaica cu un tampon si aste sunt urmarile..."Se repeta vreo trei zile aceeasi chestie, dupa care intr-o zi iepurasul alb si lebada rosie toata statea intr-un colt al lacului..O intreaba iepurasul :"Ce ai patit lebada??", la care lebada raspunde:"Ce sa patesc ursoaica foloseste de acum in colo numai cu aripioare.."
-------------------------------------------------------------------------------------
Bunicul il trimite pe Gigel la farmacie sa-i cumpere o pastila din-aia pentru cei batrani care nu mai pot si ii spune ca daca ii cumpara are de la el 500 de mii dimineata la el pe noptiera.Se duce copilul cumpara pastila se trezeste dimineata cand colo 2500000 pe noptiera.Se duce si il intreaba pe bunic:"Bunicule ai spus ca imi dai 500 mii si acum sunt 2 mil jumate?De ce???!!"La care bunicu raspunde:"Pai da Gigel 500 mii de la mine si 2 mil de la bunica"
-------------------------------------------------------------------------------------
Banc pentru politehnisti.
Se face un concurs sa se vada care pot invata in cel mai scurt timp limba chineza.Sunt intrebati studentii de la medicina primii, acestia intreaba daca este examen sau colocviu verificarea...raspunsul este colocviu..studentii raspund 2 saptamani sunt suficiente.Urmatorii sunt intreabati cei de la Universitate, acestia cand aud ca este colocviu raspund 1 saptamana.Se ajunge si la Poli,intreaba si studentii nostri ce este verificarea, li se spune ca este colocviu la care ei raspund:pai daca este colocviu il putem da si acum...

de **cata** pe 27 Apr 2006, 10:32

Doua blonde in lift vorbesc:"Sperma de alb ii alba cum o fi a unui negru???", la care cealalta raspunde"Amara"

de **cata** pe 27 Apr 2006, 10:35

Stiti cu totii bancul cu masa, becul si cei 5 "jandarmi", dar stiti ce se intampla cand vine comandantul????
"El tine becul ca Pamantul se invarte"

de **cata** pe 27 Apr 2006, 10:38

Cum bagi 100 de somalezi intr-o cabina telefonica????
Raspuns---Simplu arunci o bucatica de paine.

de **cata** pe 27 Apr 2006, 10:46

Un tip se duce la farmacie si cere un prezervativ dar sa fie negru.Vanzatoarea mirata il intreaba de ce vrea sa fie negru la care acesta raspunde ca tocmai a murit un prieten bun de-al lui si vrea sa-i transmita condoleante la nevasta-sa.
-------------------------------------------------------------------------------------
Concurs la scoala care trece cei mai multi pepeni pe o punte.Prima este intrebata Maricica care rspunde ca 2.Profesoara intreaba, cum doi la care aceasta raspunde:"Unul sub o mana,unu sub o mana.."Vine randul lui Mitrut,acesta raspunde 3,si da explicatia"Unu sub o mana, unu sub o mana, si unul de codita in gura.."Vine randul lui Bula care raspunde strict 5.Toti mirati il intreaba cum poate el sa duca 5 cand premiantii clasei nu pot sa duca mai mult de 2 respectiv 3.Acesta raspunde:"Unul sub o mana, unul sub o mana, unul de codita-n gura si cu Maricica-n p.la..sunt 5"

de **the_mav** pe 27 Apr 2006, 11:00

cata..poti posta mai multe bancuri intr-un singur post.... ti-ar fi mai usor

oricum, tari bancurile :lol:

de **cata** pe 27 Apr 2006, 21:47

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ... "Este sotul tau ?" intreaba el nervos ... "Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor. "Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat. "Nu, da de unde ..." ii sopteste ea la ureche. "Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ. "Nu, nu, nu" raspunde ea. "Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat. "Sunt eu, inainte de operatie ..."

Vinatoare si pescuit in Romania

Bancuri / Glume / Amuzament

Cine este conectat