Vinatoare si pescuit in Romania

de **bigdaddy** pe 30 Iun 2006, 12:41

De ce traia Adam in rai?
Pt ca nu avea soacra.

de **bigdaddy** pe 30 Iun 2006, 12:44

Ce face un tigan cand deschide calculatorul?

Cauta in Recycle Bin.

de **ave25** pe 05 Iul 2006, 14:59

care este destinatia de vacanta sau de ce nu de vanatoare preferata?

de **ave25** pe 06 Iul 2006, 10:18

un tip care o ia pe cocoasa de la ... cine nu se asteapta :shock:

http://www.discusstheoutdoors.com/media ... s_back.wmv

de **the_mav** pe 18 Iul 2006, 12:21

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.
Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

de **Marius** pe 19 Iul 2006, 11:37

Una tare de pe alt forum. Pt. calcul, luati un calculator.

Un exercitiu matematic foarte surprinzator.
Dureaza doar 20 de secunde. Tot ceea ce trebuie sa faci este sa citesti
instructiunile pe rand si sa nu te uiti la rezultat pana nu termini
calculele, ok?

Sa incepem:
1.) decide numarul de zile dintr-o saptamana in care
ai vrea sa faci dragoste.

2.) inmulteste cu 50.

3.) aduna la rezultat 44.

4.) inmulteste cu 200.

5.) daca ai sarbatorit deja ziua de nastere acest an
aduna 106. daca nu ai sarbatorit inca aduna 105.

6.) Ultimul pas: din rezultatul obtinut va trebui sa
scazi anul de nastere (1970, 1990... etc.), la sfarsit va trebui sa
rezulte un numar de 5 cifre.

Asadar:

Prima cifra este numarul ales de tine... asa e? Dar
asta nu este tot!
Ultimele doua cifre reprezinta varsta ta... dar partea
cea mai tare trebuie inca sa vina...
A doua si a treia cifra reprezinta
POZITIA IN CARE ITI PLACE SA FACI SEX... RUSINOS!!!!

de **Ursus2006** pe 28 Iul 2006, 22:47

Reclama Hochland- Colegi de clasa- partea tzshpe:

Dimineata la gradinita:
Ea: - Dragul meu, am un sandwitch pentru tine!
El: - Cu ce e?
Ea:- Cu ce iti place tie cel mai mult...
El: - Cu piiizdaaaa ???

de **Ursus2006** pe 28 Iul 2006, 23:16

Cica Bula (mic) cu tac'su la WC-ul public. Umezeala pe jos, ma rog, ca in Romania...
Asta micu' aluneca si, in cadere, se apuca de ' instrumentu' lu' tac-su. Astfel se salveaza de la o baita in pipi.
La care tac-su: - Vezi ma prostule, daca erai cu mata, acu' iti spargeai capu'!

de **jagermeister** pe 29 Iul 2006, 09:14

Care este diferenta dintre a face sex si a te masturba ?
In principiu nici una,dar facand sex mai cunosti lume... :oops:

de **Ursus2006** pe 29 Iul 2006, 19:57

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.

-Domnule doctor, maine ma insor !
-Bine mosule, dar cati ani are nevasta ?
-21
-Doamne, trebuie sa va avertizez ca orice activitate sexuala ar putea fi mortala .
Mosul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, daca moare...moare !

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
-O sticla de votca, ceru ursul .
-O sticla? se mirara ceilalti doi.
-Da, mai baieti.Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
-O sticla de votca, ceru si lupul.
-O sticla? se mirara ceilalti doi.
-Am si eu o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric nici eu renumele de mare Casanova.
-Cinzeci de votca, ceru si magarul.
-Numai cinzeci? se mirara ceilalti doi.
-Mai baieti, eu scula am, beau doar asa ca sa-mi sclipeasca ochii...

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste pe hol cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat.
-Colega, am avut o operatie foarte grea.Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa-mi cred ochilor.Era goala.Doar un fir de ata. Patru ore m-am tot gandit daca sa tai ata sau nu.Pana la urma am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat?
-Ce s-a intamplat? intreba colegul.
-I-au cazut urechile!

de **amis** pe 30 Iul 2006, 04:22

de **the_mav** pe 01 Aug 2006, 13:51

Un motan se plimba pe camp.O vaca il intreaba:

- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?

- Si tu, asa mare si tot fara sutien

------------------------------------------------------------------------

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:

- Tata eu divortez!

- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?

- Nu contea! za eu divortez!

- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?

- Tata, sotia mea este virgina!

Dupa un timp de gandire spune tatal:

- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

------------------------------------------------------------------------

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.

Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:

- Oui, c'est superb!

Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:

- Ole!

Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si .! ...

unguroaica alergand dupa robot:

- Da' sa fugi mai ai baterii??!!

------------------------------------------------------------------------

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze. -Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici? -Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?

------------------------------------------------------------------------

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament.

Inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se da cu o crema prin p.....a. Mirat, o intreaba:

- Ma per che?

Tipa: Per alunecare.

La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula. Tipa, mirata:

-Ma per che?

-Italianu: per non derapare.

------------------------------------------------------------------------

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:

- Ahrem bahra mahji Coca Cola !

La care barmanul foarte nelamurit:

- Un pahar mare si rece cu ce???

------------------------------------------------------------------------

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.

"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"

"Cand am avut diaree"...

------------------------------------------------------------------------

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?

Faza intai:intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.

Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.

Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.

-----------------------------------------------------------------------!

-

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):

- Anestezie.

- De-a noastra sau de import?

- De import.

- De import s-a terminat.

- Atunci de-a noastra.

- Nani, nani, dooormi usooor .....

------------------------------------------------------------------------

O blonda,o bruneta si o roscata la doctor:

Bruneta : eu cred ca o sa fac baiat.

Roscata : de ce?

Bruneta : am stat deasupra.

Roscata : inseamna ca eu o sa fac fata.

Blonda speriata : atunci eu o sa fac iezi !

------------------------------------------------------------------------

Doua prietene stateau de vorba.

-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?

-Da.

-Si ce mutra avea?

-Statea in usa ca prostul!...

------------------------------------------------------------------------

La un interviu:

- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...

- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.

- In general, cam un sfert...

------------------------------------------------------------------------

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:

- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.

Bruneta: - Ce idioata!

Roscata: - Ce curajoasa!

Blonda: - Ce memorie!

------------------------------------------------------------------------

- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?

- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.

- Si acum cum e?

- Acum imi place!

------------------------------------------------------------------------

- Cred ca am mai avut onoarea sa va barbieresc, zise frizerul.

- Nu cred, cicatricea o am din razboi!

------------------------------------------------------------------------

Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.

- Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana in san? o intreaba sotul.

- Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!

------------------------------------------------------------------------

Medicul dupa consultatie:

- Doamna X, am o veste buna.

- Domnisoara!

- Domnisoara X, am o veste proasta.

------------------------------------------------------------------------

O blonda comanda pizza.

- Sa o tai in 6 sau in 12 felii?

- In 6, ca nu pot sa mananc 12!

----------------------------------------------------------------------------

-----

O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:

- Domnisoara pot sa va conduc acasa?

- Desigur, unde locuiti?

------------------------------------------------------------------------

Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:

- Unde mergi mama draga?

- La cimitir.

- Si cine aduce inapoi bicicleta?

------------------------------------------------------------------------

O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:

- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.

- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul?

------------------------------------------------------------------------

- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.

- Si ati taiat franghia?

- Nu, ca inca mai misca!

de **Marius** pe 01 Aug 2006, 14:09

the_mav scrie:Blonda speriata : atunci eu o sa fac iezi !

Tare!
Si altele sunt misto! :lol:

de **dabija** pe 03 Aug 2006, 12:12

super

de asta trebuie totdeauna sa ai grija ce-ti doresti :lol:

de **jagermeister** pe 04 Aug 2006, 17:37

Oare cine nu si-ar dori asa haitasi !... :shock:

[/b]Hipopotamul se poate vana doar intre 1 decembrie si 1 februarie si numai daca distruge culturile

de **scirocco** pe 07 Aug 2006, 14:35

Intr-o intersectie, dimineata de dimineata un politist il oprea pe soferul Bula si pentru tot felul de motive il amenda.
- Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
- Buna dimineata. Poftim.
- Aveti numerele murdare. Amenda 50.000.
Bula plateste si inainte de a pleca ii spune:
- Sa faci ca puiu'!
Ziua urmatoare, ia amenda ca are un bec ars. Bula plateste si la plecare spune:
- Sa faci ca puiu'!
Si azi asa, miine asa, intr-o dimineata:
- Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
- Stiu, ma amendati ca nu am sapca.
- Nu, dom'le, azi nu te mai amendez, da' zi-mi si mie care e chestia cu puiu'.
- Pai puiul creste, devine cocos si i-o trage lu' ma-sa.

de **scirocco** pe 07 Aug 2006, 14:40

Un om de stiinta hiper-inteligent nu mai suporta sentimentul de singuratate care-l copleseste. Inteligenta lui iesita din comun face ca orice dialog cu ceilalti sa fie imposibil. Se hotaraste sa mearga sa consulte un cercetator in neurologie.
- Buna ziua, am venit sa va vad pentru ca as vrea sa-mi micsorati IQ-ul.
- Da, se poate face, dar, atentie, este ireversibil.
- De acord, sa incepem.
- Asezati-va pe fotoliu in fata acestei masinarii. O sa va pun electrozii si o sa putem incepe. O sa va micsorez treptat IQ-ul, si, cand o sa fiti multumit, ne vom opri ! Gata, am inceput ! IQ 150.
- Continuati sa micsorati.
- IQ 120.
- Mai micsorati.
- IQ 100.
- Inca putin.
- IQ 80.
- Mai putin.
- IQ 60.
- Mai putin.
- IQ 40.
- Si mai putin...
- IQ 5.
....Pacientul se ridica, cu un aer cam nauc, se intoarce catre neurolog, il priveste lung si ii spune :
- Politia, actele la control, va rog!

de **scirocco** pe 07 Aug 2006, 14:48

O fetita columbiana trece granita cu o papusa in mana.
Deodata, papusa cade, capul se rostogoleste si de acolo curge un praf galben. Vamesul:
- Ce-i asta?
- Cocaina.
- Galbena???
- Acum avem si cu aroma de banane.

de **scirocco** pe 07 Aug 2006, 15:01

Cum te numesti?
- Maria Stan, zâmbeste tinara blonda candidata.
- De ce zâmbesti? Întreaba profesorul
- Ma bucur ca am raspuns bine la prima întrebare.
Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa innoate destul de repede ca nu cumva sa-i manince crocodilii. Dintr-odata apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta.
Prima:
- Vreau sa innot de zece ori mai repede decat pot.
Innoata cit innoata dar cand ajunge la jumatatea latimii riului hatzzzzz, o maninca crocodilii.
A doua speriata:
- Vreau sa innot de 20 de ori mai repede decat pot. Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal este sfisiata de crocodili.
A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:
- Aaah.... uite un pod!

Pe o autostrada un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h. Da, da, 19 Km/h.
Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii.
La volan o blonda care ii raspunde zambind.
- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19 atunci conduc cu 19Km/h.
Politistul ii raspunde amuzat:
- Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la pasagera de langa blonda zice:
- Ar trebui sa va grabiti prietena dv. este palida si pare sa fie bolnava.
La care blonda raspunde:
- Este asa de cand am parasit A313.

Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara, suparata il intreaba de ce a absentat.
Bula : Stiti doamna, a trebuit sa ma duc cu vaca la taur.
Profesoara: Dar, bine Bula, nu putea sa faca taica-tu treaba asta ?
Bula: Ba da doamna, dar taurul o face mai bine.

de **scirocco** pe 07 Aug 2006, 15:27

La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca:
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs!

Un turist se pierde prin jungla si după mai multe zile este prins de canibali. Il tin astia o zi, două zile, o lună timp in care turistul nostru a trăit clipe de groază asteptându-si sfârsitul. Văzând el ca nu-l mai manânca ii intreabă:
- Dar ce faceti nu ma mai mâncati?
- Nu!S-au aschimbat vremurile alea, noi nu mai suntem carnivori, acum suntem si noi vegetarieni!
- Păi daca nu dati-mi drumul!
- La care unul din ei: Bine, bine, DAR MĂRUL?

- Cum faci ca sa impusti un roman?
- Tintesti cam la 10 cm deasupra capului, ca sa-i nimeresti complexul de superioritate!

Bunicul ii da nepotului ultimile sfaturi :
- Nepoate, femeile sunt ca merele, unele bune, altele frumoase.....
- Dar nu se poate sa fie si bune si frumoase?
- Pai la mere se mai intimpla.......

In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi barbati si o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica, doi rusi si o rusoaica.
Dupa un an sunt intrebate femeile despre experienta care au avut-o si ce impresie au:
Englezoaica:
- Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascultat muzica.
- Bine dar cei doi gentlemani?
- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne introduca, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuvinta.
Frantuzoica:
- Oo, a fost splendid, as repeta oricind experienta asta..
Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre si amanda lui Jan Luc, si cealalta luna nevasta lui Jan Luc si amanta lui Jan Pierre, si a fost ceva de vis...!!
Rusoica: Amarita, obosita, sictirita...
- A fost un cosmar, a fost de groaza... Toata ziua ma regulau cand unul cand altul si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s curva.

Un tip se duce la un supermarket. Intra si dupa 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini in mana. Vanzatorul il intreaba:
- Aveti caine?
- Da.
- Si unde e?
- Acasa.
- Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi cainele. Regula magazinului!
Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mincare pentru pisici.
- Aveti pisica?
- Da.
- Si unde e?
- Pai... acasa.
- Imi pare rau, nu va putem vinde mancarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului!
Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o punga in brate. Vinzatorul baga mana in punga si exclama:
- Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
- Trei suluri de hirtie igienica raspunde tipu' ranjind...

Un tip se duce la un supermarket. Intra si dupa 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini in mana. Vanzatorul il intreaba:
- Aveti caine?
- Da.
- Si unde e?
- Acasa.
- Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi cainele. Regula magazinului!
Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mincare pentru pisici.
- Aveti pisica?
- Da.
- Si unde e?
- Pai... acasa.
- Imi pare rau, nu va putem vinde mancarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului!
Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o punga in brate. Vinzatorul baga mana in punga si exclama:
- Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
- Trei suluri de hirtie igienica raspunde tipu' ranjind...

de **razvy** pe 23 Aug 2006, 17:10

Doi ardeleni merg la vanatoare. Dupa o vreme obositi
si fara nimic in tolba hotarasc sa manance. Trag o
horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot si
adorm la umbra unui pom. Spre seara, cand a inceput sa
se racoreasca, Gheo se trezeste, se freaca la ochi si
observa deasupra lui un deltaplan.
Speriat il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata
dihania, la care Vasai il intreaba:
- Trag?
- Trage!
Vasai baga doua patroane in pusca si trage fara sa
stea pe ganduri.
Gheo:
- Nu cre' ca l-ai nimerit!
Vasai:
- Nu-i bai, bin' c'o dat drumu' la om!!!

de **scirocco** pe 05 Sep 2006, 12:32

Trei vânatori îsi lauda câinii. Primul:
-Eram la vânatoare. Si când sa împusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasa. I-am dat câinelui meu sa miroase teava pustii si în jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse...
-Eu tot asa, eram la vânatoare de rate. Când sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul pustii acasa. I-am dat câinelui sa miroase tragaciul si apoi mi-am venit cu patul pustii...
Al treilea:
-Eu de întâmplarile de la vânatoare cu câinele meu nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti eram odata la plaja cu nevasta-mea si când sa ne întindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasa. Îl pun pe câine sa o miroase între picioare. El fuge acasa si...vine tragând vecinu' de pu*a!...

Doi vânatori la vânatoare de iepuri. Un iepure tâsneste de pe un hat. Vânatorul A trage, nu nimereste.
-Futu-i mama lui de iepuroi...
Vanatorul B:
-Ba era iepuroaica.
-Ba era iepuroi.
-Ba iepuroaica.
Hai sa-l întrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul:
-Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?
-Iepure, coane.
-Da de unde stii?
-Pai când trecu fugind pe lânga mine l-am auzit zicând: "Beli-mi-ati pu*a!"

Doi vânatori prin padure. Zice primul:
-Bai, uite în locul asta auzi un ecou cum n-ai mai auzit... ia trage!
Al doilea trage... nimic. Mai merg cât merg, aceiasi faza. Nu se aude nimic. Mai trec un deal, zice primul:
-Aici garantat auzi cel mai tare ecou - mai trage o data...
La care al doilea:
-Nu pot - mi s-au terminat sagetiile...

Arghezi a fost invitat la o întrunire a vânatorilor, ca oaspete de onoare.
-Da..., zice de la tribuna, si... mie...-mi pla...ce sa... vâ...nez. M...-am dus...o...da...ta la vâ...na...toa...re, si... s...-a re...pe...zit la... mi...ne un... urs...si... si... si... m...-am ca...cat pe... mi...ne...
-Vai, zic vânatorii, asta nu-i nimic, si noua ni se întâmpla uneori...
-Nu... a...tunci, zice Arghezi, a...cum...

Popescu vine radiind de la vânatoare si arunca un iepure pe masa de bucatarie.
-Ai avut si tu odata cu adevarat noroc!, zice nevasta-sa.
-Asa mi-am zis si eu, daca te gândesti ca eu am tras de fapt dupa un porumbel!...
Dimineata de vreme sotul pleaca la vânatoare. Cum ajunge în padure, începe sa ploaie sa fulgere încât vânatorul nostru se hotaraste sa se întoarca acasa. Intrând în dormitor, sotia sa abia facând ochi îi zice:
-Ei draga? Cum e vremea afara?
-Frig ca drecu si ploaie de rupe.
-...si închipuie-ti ca pe asa o vreme tâmpitul de barbatu-meu se duce la vânatoare!...

Un vânator merge cu câinele lui la vânatoare. Împusca el o rata care cade în lac:
-Ei bine...se gândeste vânatorul nostru...de aia am câinele cu mine!
Si îsi trimite câinele sa aduca rata. Câinele pleaca dar (ce chestie!) nu înoata ci merge pe apa lacului ca Isus. Vânatoarul nu îsi crede ochilor. Împusca si urmatoarea rata si faza se repeta. Un lucru este clar: câinele poate sa mearga pe apa!
A doua zi vânatorul se hotaraste sa îsi ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea. Si pentru ca surpriza sa fie mai mare nu îi spune acestuia numic. Tata ziua împusa vânatorii nostrii la rate care cad în lac si câinele le aduce ca de obicei fara a-si uda blana. Din partea celui de-al doilea vântor nu vine însa nici o remarca. Catre seara prietenul este întrebat:
-Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la câinele meu?
-Ba da, raspunde prietenul, faptul ca nu stie sa înoate...

de **scirocco** pe 05 Sep 2006, 13:00

Padurarul era mare amator de sah. Dar nu prea avea cu cine juca, pentru ca nevasta lui nu stia. Intr-o zi plictisindu-se pleaca prin padure sa se plimbe. Si se intalneste cu ursu'. Profitand de ocazie il ia pe urs la el acasa... si se aseaza amandoi in curte la padurar si incep sa joace sah. Dupa vreo cateva ore... nevasta padurarului scoate capu pe geam sa-l cheme pe barba'su la masa si ramane muta de uimire cand vede ca acesta juca sah cu un urs. Dupa ce isi revine il intreaba:
- Ce ma? stie ursu' sa joace sah?
La care paduraru ii raspunde:
- Eee... stie...! habar nu are! il conduc pana acum cu 3-2.

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!

Cainele unui vanator moare intr-o zi si acesta se hotaraste sa-si cumpere alt caine. Isi cumpara alt caine, merge la vanatoare... poc dupa o pasare, cainele se sperie si o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar la fel. Se duce omul suparat intr-o bodega si povesteste unuia patania ca i-au disparut 2 caini. Un lautar aude si ii spune:
-Da-mi un caine si, dupa 2 saptamani, il fac bun de vanatoare.
-Bine mosule...
Zis si facut, lautarul i-l baga in toba si i-l ia pe la nunti, pe la petreceri sa se obisnuiasca cainele cu bubuielile. Dupa o saptamana isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat.Trage: poc poc poc! la care cainele:
-I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!

Merge iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. se uita la ea, se gandeste si apoi o ia si bea din ea. se imbata iepurasul asa tare de cade jos.
Trece si vulpea pe acolo si vede iepurasul intins pe jos.
Se gandeste vulpea :
-acum mananc iepuras, vai mananc iepuras.
Cand sa-l manance pe iepuras vede vulpea sticla cu vodca. o ia ca sa bea inainte de mancare ceva. bea vulpea. bea, bea si se imbata de cade si ea pe jos.
Vine si lupul pe acolo si vazand iepurasul pe jos se gandeste:
-acum il mananc pe iepuras, vai ce bine ca si asa sunt flamand.
Cand merge lupul sa-l manance pe iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. bea lupul ce bea pana se imbata si cade pe jos.
Dupa putin timp trece si ursul pe acolo.vede ursul pe iepuras pe jos si se gandeste:
-acum mananc iepurasul, vai ce bine o sa mananc.
Cand sa-l manance ursul pe iepuras vede si el sticla si incepe sa bea ceva inainte de mancare.bea ursul mult si se imbata si cade si el pe jos.
Erau toti patru pe jos cand se scoala iepurasul si vazandu-i pe ceilalti intinsi pe jos zice:
- vai ce rau is la betie !

Iepurasul isi invata fiul, pe iepurica, sa faca sex.
Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene si incepe.
- fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. urmareste tehnica indeaproape, concentratie maxima. gata ?
Se concentreaza iepurasul:
- 1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? e, asa trebuie sa faci si tu. da-i drumu .
Incepe iepurica sa se screama:
- u..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei.
- nu, zice iepurasul, ce esti nebun ?
Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vaneaza toti lupi, oameni, rebuie sa inveti sa fii iute, iute de tot.
Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata!
Mai incearca o data iepurica si esueaza jalnic. zice iepurasul:
- ba tu esti slab, slab de tot. da-o dracului, nici atita lucru nu poti sa faci?
Ma scarbesti, fiule, vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata. acum tu.
Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, strange din dinti, isi aduna toate puterile...
- 1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.

Iepurasul intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi.
Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga bananele in urechi.
A doua zi, la fel. a treia zi idem. vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane.
Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. bea sucul si isi baga morcovii in urechi.
In pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il intreaba de ce isi baga morcovii in urechi.
Raspunsul :
-pai, daca nu mai aveti banane...

I:Stiti de ce are rinocerul corn?
R:Ca nu a gasit chifle.....

de **Marius** pe 15 Sep 2006, 11:15

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la
sorti 3 femei pentru teste:
o frantuzoaica, o spaniola si o unguroaica.
Intra întâi frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera :
- Magnifique !
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole !
Intra si unguroaica.
Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se hotarasc sa sparga
usa ca poate robotelul o fi omorat-o.
Deschid ....si .... . unguroaica alerga dupa robot :
- Da' sa fugi mai ai baterii ??!!!!

Pe Titanic, se pare ca a fost si un român.
Dupa ciocnire, tipul ia o barca si vâsleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci dom'le, ca mai sunt femei aici ?
- Lasa-ma in pace omule, de f***t imi arde mie acum !?!

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul : Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea : Eu de doua ori pe luna.
Al treilea : Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta !
Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba ?

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui radeau de se cacau pe ei.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
- 52 !

Pe o strada rau famata din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o
masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era
cam in intuneric geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand
cu degetul:
- Hei, tu, vino-ncoace!
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
- Cat e un scurt?
- 50$.
- OK. O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da
100$ Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa acelasi
tipic. Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar
cade pe fata lui si ea are o revelatie:
- Imi pari cunoscut, de unde esti?
- Din Romania
- I-auzi! Da de unde din Romania?
- Din Bragadiru!
- Si eu tot de-colo!
- Pai stiu, zice el. Tact-tu mi-a dat 500 $ pentru tine, da' mi-a zis sa
nu ti-i dau pe toti deodata ca-i cheltui !!!

Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea

Un peste pe care-l chema Michael Jackson zice: bai, ce-as trage un pui de somn!

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas.
- In FIECARE miercuri?

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sirma aia rosie?
Babuta ridica sirma si le-o da, la care
electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!

de **epex** pe 15 Sep 2006, 19:02

- Noi, se lauda Costel in clasa, in fiecare vineri mancam ciorba de peste.
- Pai da, va convine daca taticul este pescar!
- Nu, nu este pescar, dar noi in fiecare joi schimbam apa din acvariu...

La plecarea acasa de la un bar, un betiv mai cumpara ca rezerva o sticla de tarie. Drumul alunecos, polei, asa ca aluneca si cade. Simtind umed buzunarul cu sticla, zice speriat: - Sper ca e sange!

Cum face o blonda cand ajunge la orgasm?
-Aaaaaaltul!

O blonda la medic:
- Domnule doctor, daca este adevarat ca pestele este bun pentru creier, mie ce peste mi-ati recomanda?
- Zilnic, cate o balena!

Ce face o blonda vicleana?
Se vopseste tot blonda, ca sa creada lumea ca inainte a fost bruneta!

Cum poti scufunda un submarin plin cu blonde?
Bati la usa!

O blonda intra intr-un magazin si intreaba:
- Puteti sa imi aratati si mie niste frigidere?
- Ne pare rau, dar nu servim blondele.
Blonda pleaca suparata si revine a doua zi, purtand o peruca bruneta.
- Puteti sa-mi aratati niste frigidere?
- Ne pare rau, dar nu vindem blondelor.
Furioasa, blonda intreaba:
- Dar cum v-ati dat seama ca sunt blonda, ca azi am venit cu peruca?
- Pai aici nu se vand decat masini de spalat!

- Ce-ai pescuit ieri, Mitica?
- Am prins sase crapi, scumpo!
- Sase! Inseamna ca te-au tras in piept la magazin. Pe bon sunt trecuti opt!

de **razvy** pe 15 Sep 2006, 19:09

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la
pascut.
Ce faci, bace?
Uite, aice cu turma...
Pot sa vorbesc cu cainele tau?
Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
Ce mai faci, Azor?
Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
Ciobanul te ingrijeste bine?
Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne
mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
Ce mai faci, magare?
Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
Ciobanul se comporta bine cu tine?
Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!